Blagounnes

pas mal ^^.

AFIN DE SOULAGER MA HAINE DE CEUX QUI M'ENVOIE DES CHAINES (ENFIN QUI M'EN ENVOYAIT VU SE QUE JE LEUR EST RENVOYER)...

> Petit rappel de l'année 2006:
>
> > > Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes
> pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
>
> > > 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
>
> > > 2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
> cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
>
> > > 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
> elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés
> m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
>
> > > 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
> pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est
> drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>
> > > 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
> gagnées
>
> > > 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
> peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie
> orientale .
>
> > > 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit
> d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
> puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
> montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L par les temps
> qui courent)
>
> > > 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai
> accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
>
> > > 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour
> pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que
> même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir
> l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de
> flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur et
> le vibro masseur de mon ex-femme!!!!!!
>
> > > IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
> secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra
> bouffer toute ta famille demain à 17h 30

*APPLAUDISSEMENTS*

mé

et tellement vrai en même temps... perso quelqu'un m'envoie une chaine hoax j'envoie de suite le lien suivant ====> http://www.hoaxbuster.com/

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
Réponse : Couscous !
Pourquoi ?
Elle fait beaucoup de boulettes,
Elle a un pois chiche dans la tête
Et elle pédale dans la semoule.
C'est UN couscous Royal !

----

Et sans vouloir faire de politique à outrance, je tient juste à rappeler que la politique ne devrait pas se borner à déposer une voix dans une urne pour qu'un gugusse vienne nous dire se qui est bien pour nous...

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux jours ce sera la fin du monde".

Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux jours c'est la fin du monde.

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux jours.

Chirac de retour à Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer à cette réunion ;
la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux jours ce sera la fin du monde".

Bush retourne à Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux jours c'est la fin du monde.

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux jours.

Chirac de retour à Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer à cette réunion ;
la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme
- 50% à sa mère...

Le patron d'une boutique de prèt-à-porter revenait d'un voyage d'affaires. Entrant dans son magasin, il s'aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L'habit rose et vert à 100$?
-Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j'ai mis l'accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m'a mordu!

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

Elle est gentille celle ci, j'aime bien .

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de plâtre de merde !!!

Arf Arf Arf. Quelle chute huhu.
Tiens j'en ai une peut etre ( un peu vulgaire .... )

Alors bon, pourquoi les elfes ont ils de longues oreilles ?
- C'est pour que les nains les tiennent mieux quand ils les encule !

AyA a écrit:

Arf Arf Arf. Quelle chute huhu.
Tiens j'en ai une peut etre ( un peu vulgaire .... )

Alors bon, pourquoi les elfes ont ils de longues oreilles ?
- C'est pour que les nains les tiennent mieux quand ils les encule !

classique et con..

Toujours dans la finesse. Et surtout pour retablir le statu "co" :

Quelle est la position prefairée des nains, et oui ! je vous le donne emile : Le 34.5

Pffff... Ouais. On est pas arrivé hehe

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....

C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond

Comment appelle-t-on le croisement entre un orc et un barbare ?
Un orc mort.

<ALu21> je crois que Ze_PilOt_ est décédé
<ALu21> il ne parle plus ce con
<ALu21> j'ai beau le stimuler, il est inerte
<Moa2020> Palette !
* Moa2020 défibrile
<ALu21> 220 !
<ALu21> 3
<ALu21> 2
<ALu21> 1
<ALu21> gziiIIIIIIIIIIIIIIIIIII
<Moa2020> ... /\__/\__/\__/\____________________________
<ALu21> \o/
<ALu21> 350 !
<ALu21> 3
<ALu21> 2
<ALu21> 1
<ALu21> gziiIIIIIIIIIIIIIIIIIII
<Moa2020>_____________________________
<ALu21> ok on laisse tomber
*** Ze_PilOt has quit IRC (Ping timeout)
<ALu21> heure constaté du ping timeout : 12:12
<ALu21> prévenez la famille

n'importe quoi ^^.

N importe quoi biss..

vous sortez avec votre humour a deux balle

On peut aussi dire que c'est du nain porte quoi... c'est vrai ! qu'est-ce qu'il porte le nain ?

Bill Gates est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

[DM]Nelos a écrit:

Bill Gates est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

Tssss c'est un remaque pourrit de la vraie blague ça!

- Les gens du paradis font un voyage en groupe en enfer et tout, puis là bas t'a des femmes trop belle sur toi, du vin a flot, plein de fric partout.. c'est trop génial.. Alors l'homme il vient voir dieu, puis il lui dit.. dieu, c'est trop génial l'enfer, allé st'euplait laisse moi y aller..
Dieu répond: "t'est sur de ton choix.. c'est pas génial l'enfer.."
- Si, si! c'est trop génial, laisse moi y aller !
- Bien, comme tu voeu..
Alors, tout content, on l'envoi en enfer, et puis tout a coup les diablotins se jette sur lui, puis le mette sur une poile brûlante.
- Hé les mec, c'est pas du jeu, sont ou les filles et le vin ?!
- Hé, faut pas confondre le tourisme avec l'immigration !! Lui réponde les diablotins..

..